|
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все его свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен. #####
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее,- уху или пальцу?
#####
Один мальчик очень хотел вырасти высоким. Он каждый день подвязывал к ногам груз и висел по 30 минут на турнике. Высоким он все равно не вырос, зато коленку может почесать не нагибаясь.
#####
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня приедет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку!- говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверное, чтобы вы штаны свои повесили... #####
Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играет девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один польчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили! #####
- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
#####
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
#####
- Привет, я кролик из "Плейбоя". - А почему уши висят?
- Устал...
#####
Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!
#####
Звонишь по любому номеру и сразу же:
- Алло, кто вам нужен?
Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос должны были задать они...
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела!
- Это не загар, а ржавчина!
#####
Представьте се6е человека, каким его ежедневно преподносит нам реклама: Это ужасное покрытое прыщами существо с грязными, жирными волосами, в которых находятся килограммы перхоти. У этой страшной твари черные зубы и смертоносное дыхание изо рта. У этого создания постоянно критические дни, оно всегда нервничает и злится. От него несет потом и перегаром. Еще эта тварь носит на се6е лишние 100 кило жира и при этом постоянно жрет. На нем пятидневная щетина и некачественная косметика....
#####
Кухня. Ночь. Из холодильника вываливается огромная пузатая мышь, на шее намотаны сосиски, в одной лапе - кусок сыра, в другой - окорок. Переваливаясь и икая, мышь медленно движется в сторону маленькой норки. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну как дети, честное слово! #####
Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят темную подворотню. Холмс:
- Ватсон, если вы зайдете туда, то получите по роже!
Ватсон не веря Холмсу, заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
- Откуда вы знали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Я вчера здесь долго выпендривался в вашем пальто!
#####
Гостиница. Пара пытается снять номер. Хозяин отеля:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чьячье? Хм, мексиканцы, что ли?
##### - Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
|
