Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются."
#####
- Папа,- спрашивает сынок,- а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
#####
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче, повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и засунул в рот сигарету. Орел в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит:
- Че пасешь? За дорогой следи!
#####
Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... Показывайте...
#####
- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец, подумав, отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты съел на ночь очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
#####
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий останавливается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что тут смешного?
- Да эти двое меня провожали!
#####
Разговаривают двое:
- А меня в честь прадедушки назвали. И теперь надо мною все смеются.
- И как же вас зовут?
- Прадедушка.
#####
"Мерседес" останавливается на перекрестке. Сзади в него врезается "запорожец". Проходит некоторое время, а из "мерседеса" никто не выбегает. "Запорожец" уезжает. Через несколько минут из иномарки выходит здоровый амбал и говорит сокрушенно:
- Вот, блин! Пока подушку безопасности перегрызешь, все лохи разбегутся.
#####
- Ты в каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 24 года уже?
- Нет, 23.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.
#####
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк:
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. Уберите зверей!
#####
Встречаются два друга, обмениваются новостями.
- А я недавно со своей развелся.
- А что такое?
- Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!
#####
Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел!"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- Суслятина Галина Константиновна - это я!!!
обрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас не любят русские». Встает старый еврей и говорит:
- Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день: каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки, и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары на водку денег. Она ему:
- Зачем?
Ну, он рассказал, как было, Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Все много будет – никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские не любят…
#####
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них…
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал:
- Послушай, друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскаленного олова?
#####
Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков".
Компьютер выдал ответ:
"Пингвин-самка".
#####
Мать застает сына за разглядыванием порнографического журнала и говорит:
- Так, так... Вот почему ты не учишь уроки!
Сын отвечает:
- А учительница вчера сказала: "Если хочешь чему-то научиться, учись у порно!"
#####
В цирке аттракцион "говорящая коза". На арену выводят козу, подвязывают тросом и поднимают под купол. Барабанная дробь, сверкают прожектора, и коза стремительно падает вниз. На арене она стряхивает с себя опилки, стонет и причитает"
- Чтоб вы сдохли, козлы!
#####
- Папа,- спрашивает сынишка,- а правда, что настоящий
мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино
новое платье?
|
