-Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос – это инструмент!  

#####

- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувстую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и застегнете мою ширинку, то я это запишу в вашей карточке...

#####

- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!

#####

У стомотолога:
- Сплюньте, голубчик!.. Зачем же мне в лицо?

#####

В больнице лежит пациент, весь опутанный трубками, шлангами и капельницами. Входит профессор в сопровождении свиты врачей.
- Ну-с, больной, как вы себя чувствуете?- подсаживается не койку профессор.
Больной начинает дрожать, дергаться и беззвучно открывать рот.
- Что с вами больной? Вы не можете говорить?
Пациент закатывает глаза и отрицательно трясет головой.
- Дайте ему карандаш и бумагу. Вы нам напишите?
Больной тянется к карандашу. Все склоняются над бумагой, где слабая рука еле выводит:
"Сука, встань со шланга!..."

#####

К гинекологоу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил.

#####

Мужик приходит на прием к сексопатологу:
- Доктор, у меня очень маленькие яички..
- Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму..
- Спасибо, доктор!- мужик хватает флакон, залпом выпивает и уходит..
- Э! Вы куда?!
Доктор выбегает в коридор.
- Женщина, вы тут мужика не видели?
- Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.

#####

- Ой! Доктор, помогите! Что это?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как? Геморрой на лице?
- Аа, это лицо?!