Узнала папу
Гуляю недавно с дочкой (6 лет) по парку. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто потрясающим. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо задумчиво и громко рыгнула.
Дочка смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет…
#####
Меткий стрелок
Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика - все пристрелить норовит... Надо сказать, что капитан этот стрелял на самом деле очень неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит. Красивый, гордый, одинокий, на фоне хмурого, серого неба. Принесли капитану винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление,ставки делать стали: попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду... А за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!
#####
Видел недавно возле школы картину: недалеко от сего заведения припаркована тонированная иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, лысый, в красном пиджаке и золотой цепью, толщиной в палец. Держит он за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, голову оторву!
#####
Произошла эта история с одним известным симфоническим оркестром. Выступал этот оркестр с концертом в большом филармоническом зале. Два балалаечника играют и одновременно рассказывают анекдоты. Причем, им приходится орать друг другу на ухо, чтобы перекричать остальные инструменты.
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: «И прямо в ж..у!» Это было окончание анекдота. Говорят, дирижер то смеха чуть не упал, а в зале наступила жуткая истерика.
#####
А пес смотрел и улыбался
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. Решили они произвести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100кг. весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр закончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, вставала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал: "Все бесполезно, эта сука лаять не научится никогда" - и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полный пакет с сухим кормом, поставила перед супругами, и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
#####
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в кеом случае не бери!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девятку", неделю проездила и какую-то "Ауди зацепила. Месяц потом ремонтировалась... А затем недели через три въехала в столб... Машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель". Езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать.
Вот она, "женская логика"!
#####
Рассказал эту историю один бедный студент.
Иду я, значит, по улице, вижу - стои впереди меня бабка с большой сумкой. Прохожу мимо, но вдруг бабка окликнула меня:
- Сынок, помоги мне донести сумку до дому, я старая и не могу нести такую тяжесть.
С неохотой я взял сумку, перешел улицу и зашел в дом, который мне указала бабка. Войдя в прихожую, я поставил сумку и собрался уходить. Но бабка вдруг остановила меня и пригласила попить чаю. Я согласился. Бабка ушла на кухню готовить чай, а я сел на стул а начал ждать, пока она меня позовет. Вдруг мой взгляд упал на полуоткрытую сумку. От удивления у меня отвалисась челюсть. В сумке было полно денег - всяких купюр. Я бросился к сумке и начал пихать деньги во все карманы штанов и куртки. И тут я просыпаюсь... А у меня пол одеяла в трусах.
#####
Некоторое время назад мне "посчастливилось" общаться с группой "оторванных" ребят. Зажигали они по полной и как правило в квартире одной девушки (назовем ее Таня). Как-то раз после очередной пьянки все встречаются и Таня рассказывает: "Представьте, позавчера просыпаюсь голая у себя дома. Башка раскалывается. Помню что вчера гуляли, но подробности даже не представляю. Звонит телефон. Кое-как нахожу трубку. Просят Васю. Я глазами комнату обвожу. Нет Васи. Но в трубке настаивают: поищите. Должен быть у вас. Найти не могу. Надо, думаю, во двор выйти, посмотреть: если его машина здесь, значит и он тоже где-то неподалеку. После тщетных поисков какой-нибудь верхней одежды открываю шкаф, натягиваю первое, что попадается под руку и иду во двор.В окно посмотреть ума не хватает". Дальше рассказ со слов Васи: "Просыпаюсь, через некоторое время понимаю, что лежу под кроватью. Выползаю. Начинаю обходить комнаты в надежде понять где это я или хотя бы встретить кого-нибудь знакомого. Никого не найдя, выхожу на балкон и впадаю в очередной ступор: Лето. Полдень. Жара. Пустырь. А посередине пустыря стоит Танька голая, но в шубе, протягивает мне трубку и кричит: "Вась, тебя к телефону!"
#####
Чайник светит, но не греет
Женщина сдает в магазин неисправный электрический чайник, объясняет продавцу: включаем, мол, лампочка сети загорается, а вода не кипит. Продавец говорит, что нужно заполнить специальную бумажку и указать неисправновсть. Женщины берет бланк и в графе "Причина возврата" старательно выводит: Чайник светит, но не греет".
#####
Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы ( три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу ( т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый ( и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
|
