Таксопарк. Диспетчер сообщает по телефону клиенту:
- Выходите через пять минут. Вас ждет "Мазда", голубой металлик.
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?
#####
Однажды мы вместе с подругой, с которой живем в одном подъезде, поздно возвращались домой. Как только мы подошли к знакомой двери, какая-то тетка из соседнего подъезда подскочила к нам и взмолилась: "Девочки, помогите мне, пожалуйста, донести эту цементную тумбу до квартиры!" - и показала на уродливую уличную "пепельницу" килограмм под пятьдесят. Для чего ей она понадобилась - мы не спрашивали. С трудом приподняли и потащили ее в подъезд. Женщина последовала за нами. Когда мы, минут через 10 доволокли эту тяжесть до лифта, решили спросить, куда тащить дальше, и на фиг она ей нужна. На что тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта. А эта тумба ей не нужна вовсе.
#####
Женщины суть милейшие создания.
Купила себе платок. Продавец предупредил, что он красится. Рассказал, что неделю назад одна тетя тоже себе такое изделие купила, а потом приходит через несколько дней и говорит: "Попала под дождь, и ваш платок мне всю одежду покрасил. Продайте еще пару штук подружкам в подарок".
#####
Сидели мы как-то с ребятами около подъезда, пиво потягиваем. Рядом с подъездом стоит навороченный "Мерседес". У его заднего колеса валяется пустая бутылка.К этой бутылке подходит небогато одетый старичок и протягивает руку...
В это время один паренек из нашей компании говорит: "На, дед, наши бутылки тоже забирай". На что дедуля, откидывая бутылку в кусты, произносит: "Сейчас я тебе соберу бутылки, козел..." После чего открывает дверь "Мерседеса", садится за руль и рвет по газам...
#####
Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, только ты тут без меня смотри в оба..."
#####
Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та ужев одежде на пороге стоит.
Мать: - Сама уже собралась?
Дитя: - Меня сегодня воспитательница запугивала.
( Присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь).
Мать: - Как?
Дитя: - Руками.
Мать без лишних разговоров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать" означает "застегивать на пуговицы".
#####
Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становиться худо. Но самый сильный эффект этого розыгрыша я наблюдал в прошлом году, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
#####
"За Сталина!"
Сын рубиться в "Сталинград" на компьютере. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
#####
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!
#####
Ни потопа, ни пожара!
Было это полгода назад. В нашем доме одна особо "продвинутая" дама решила заняться дома весенней уборкой. Помыла пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку.
Приблизительно через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа: вода в унитазе не смывается, почистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во-первых, засор требовалось устранить в кратчайшие сроки, во-вторых, время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящий органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия. Он только окончил институт по професии инженер-механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме с присущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, несмотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах подъезда заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже смыло с унитаза злополучного жильца-писаку...
|
