Такое не забудешь

Турция, парк водных атракционов. Я весом 124кг. Решил спуститься по трубе ( водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза...

#####

Бойцы невидимого фронта

Дело было на одном из объектов, охраняемых неким элитным подразделением спецназа. Помещение охраны поделено перегородкой на две комнаты: в одной стоит телевизор с видиком - чтобы бойцам было нескучно проводить бессонные ночи на дежурстве, в другой сидит начальник. Бойцы, ясное дело, по видику постоянно смотрели порнуху. Происходило все по отработанной схеме: включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в соседней комнате начальник ничего не услышал. Один стоит на стреме возле двери с пультом в руках, чтобы в случае неожиданного прихода начальника быстро переключить телик на другой канал. И вот представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи: ночь, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор. Палец стоящего на стреме, словно на спусковом крючке, лежит на кнопке пульта. Все напряжены до предела. И тут открывается дверь и входит командир отряда. Реакции бойца, переключившего канал, позавидовал бы любой герой боевика. Все застывают в позах, в каких их застал приход начальника, и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник с минуту смотрит то на экран, то на бойцов, потом молча разворачивается и уходит. На следующий день встречает своего знакомого и рассказывает:
- Знаешь, по-моему, ребята мои сдавать стали, совсем уже дошли... Представляешь, вчера сижу у себя - в их комнате как-то подозрительно тихо. Ну, открываю дверь, захожу к ним, а они даже не пошевелились и внимания на меня никакого, сидят - и все как один уставились в телевизор, а на экране- только подумай- настроечная таблица!

#####

Кот не ест

Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные. А жили они еще со старым дедом мужа, и кот был - веселый такой, шебутной. Вот она деду и говорит:
- Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте и больше ему ничего не надо.
Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них.
У деда спрашивают:
- Кота-то кормили?
Он говорит:
- Да я давал ему, но что-то ничего не жрет.
Смотрит подруга в миску кота, а там вместо сухого корма - кофе в зернах!!!

#####

Не влезай - убьет!..

Было это давненько в прекрасном городе Брянске. Направили как-то учеников ГПТУ на практику в одно учреждение. Был там специалист-электрик - мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего...
Так вот, прикрепляют к нему одного практиканта. А мужику, понятное дело, тяжело после вчерашнего. Он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит, мол, давай пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Но парень-практикант был веселый - взял диэлектрические боты, поставил перед щитами. где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил и что видит: на месте, где студент стоять должен, стоят под щитом боты, и из них дым идет... У мужика почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

#####

В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в автобусе. Ко мне спиной сидит молодой мужчина с маленьким сыном. Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и очень громко шепчет, показывая пальцем не девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!
Мгновенно покрасневший молодой папа еще громче шепчет сыну:
- Тише, тише! Я вижу!

#####

"Садись, сынок."

Вечер. Метро, часов этак семь - начало восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было полно народу. На очередной станции в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром) и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я вам не сынок, я вам господин!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись, и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька, повернувшись к негру, громко сказала на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху попой весят.

#####

Искупнулись

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудо акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная команда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

#####

А часовню тоже я?

Приехали русские туристы в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дорогев отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело.Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уже об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они еще выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой, запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. ПРОСПАЛИ ЦУНАМИ, который произошел именно в тот день( 270000 жертв). Утро. Просыпается один. Выходит на балкон. Смутно вспоминая, что было вчера, смотрит на тот вид, который ему открылся, после зверства стихии, бьет себя по голове и бежит в номер со словами:
- Ребята! Надо сваливать! Мы за это не расплатимся!

#####

Дело было, когда я призывался в армию. Проходим последний медосмотр. Заводят в кабинеты толпой, человек по 15.

- Все встали в шеренгу! Руки вытянуть вперед, пальцы раздвинуть!

Призывники все сделали, как просил врач. Тот прошел вдоль шеренги, посмотрел на наши руки.

- Трусы снять!

Все повиновались. Врач вновь прошел, посмотрел уже не на руки.

- Кругом! Всем нагнуться и раздвинуть ягодицы руками!

В тот момент, кргла он делал очередной проход вдоль шеренги, раздался голос:

- Ну что, доктор? Там отсрочки не видать?

#####

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю в течении 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стао традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки г-н Горский?» - Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться. И поведал миру следующую историю:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

#####

Знакомый сидит ночью в Интернете. Решил посмотреть порнуху, думая, что жена спит. Сидит, картинки разглядывает. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит:

- А ну-ка пролистай на картику вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

#####

У нас в городе есть швейная фабрика, которая шьет все подряд и часто из одного и того же материала.

Так вот, еду я с сыном в автобусе. На одной из остановок вошла женщина в ситцевом платье. Сын долго смотрел на нее, после чего выдал на весь автобус:

- Папа, папа, у тебя трусы такие же!