Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнеггера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получиться - я очень устал. - А что так?
- Я три раза сегодня думал...
#####
Царь напутствовал сыновей: - Вот вам, дети мои, волшебная гиря 50кг.! - Из чистого золота? - Из чистого чугуна! Уроните ее кому-нибудь на ногу и узнаете, куда идти.
#####
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Им приносят заказ. Мужики молча едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос а целый клок. Подзывает официанта: - Что это такое? - Извините, но наш шеф повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: - А вы-то чего? Тот, откашлявшись, говорит: - А я, милок, теперь догадался, как он фарш в перец запихивает...
#####
Браток на крутом "мерсе" выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Кинулся к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь- рядом заброшенное кладбище. Быстро забросил труп в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - О чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. Братан полетел на стрелку, потом обратно. На том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего- уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой. Братан могильщику: - Типа, ты что, в натуре, кто так закапывает? Гляди - он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж постарайся на славу! Могильщик: - Командир, накладка вышла. Сейчас все исправим. Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор говорит другому: - Что это Мерседес 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается. Пойди, узнай. Гаишник поехал на разведку, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот проснулся, увидел стража порядка, выпучил глаза и с диким криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!" изо всех сил огрел его лопатой по голове...
#####
Встречаются два приятеля. Один недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обделаешься! - Ну и?! - Не обманул, гад...
#####
Разговор приятелей: - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая!
#####
Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает - огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу: - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов глав-врач падает в обморок. Очнувшись, он говорит: - Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...
##### Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на русском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хреновины и дерьмовины, соединяются мудистикой, а главное - все три части полностью взаимозаменяемы.
##### В магазине: - Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя! - Папа, ну купи пиво! Я же вижу, как тебе хреново...
#####
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя и делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник нагадил!
##### Режиссер театра говорит актерам: - Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
#####
Отец пришел домой и увидел в ухе сына серьгу. - Что это такое? - Серьга! Сейчас так модно. - Сынок, серьги носят или пираты или гомосексуалисты. Подходит к окну: - А корабля я здесь не вижу!
#####
Однажды сынишка подошел к отцу и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец задумался на минутку и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви, отношениях между мужчиной и женщиной и о естественном результате этих отношений - появлении новой жизни. Рассказал, как развивается плод в утробе матери, и как, в конце концов, рождается ребенок. По мере рассказа глаза у парнишки становились все шире и шире, и под конец он воскликнул: - Вот это здорово! Это куда круче, чем Петька рассказывал. Он сказал, что он из Сибири.
#####
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого морского волка, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду о преобретении. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в аптеку и купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же.Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, фармацевт спросил: - Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней занимаетесь сексом?!
#####
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит - Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...
#####
Следователь допрашивает чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятано золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятано золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. Следователь: - Если ты не скажешь, где золото, я тебя убью! Переводчик: - Чукча он тебя убьет, если ты не скажешь где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляй, сволочь, все равно не скажу!
##### Стоит постовой милиционер и орет во всю глотку на маленького мальчика матом. Прохожий: - Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться! Милиционер: - А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, чтобы я переспал с его овчаркой!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...
|