Пришла женщина к знахарке и говорит:
- У меня муж по вечерам не очень активен.
Знахарка дает ей пакетик порошка и учит:
- Подсыпай каждый вечер пр щепотке в ужин мужу и все будет хорошо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала весь пакетик в тарелку и отправилась расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит: - Жена, ты видела, как пельмени любовью занимаются?!
- Нет.
- Так иди и посмотри!
#####
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности.
#####
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! – отвечает жена.
- А потом мы пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны…
#####
Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одному мужику...
- И куда тебе надо к нему заехать?
- В рыло!
#####
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. "Разбуди меня в 7.30"- пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."
#####
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Милый, мне все равно, лишь бы коробка-автомат.
#####
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- ( не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.
#####
Муж заходит на кухню. Жена ему говорит:
- Немедленно выполняй супружеский долг!
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает:
- Это ты так меня любишь, что ждать не могла?
- Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался.
#####
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
#####
Реакция жены, если:
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплатой даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представдяю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж много работает, но мало получает - Таких дураков еще поискать надо!
#####
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
#####
Жена - мужу:
- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он не сказал тебе, что у тебя 50-летняя задница?
- Нет, о тебе он не спрашивал.
#####
Проезжают муж с женой по деревне, а около дороги в луже две свиньи в грязи купаются.
Жена и говорит с ехидцей:
- О, смотри, твои родственники!
Муж не отвлекаясь от руля:
- Ага, тесть с тещей...
#####
Была у мужика жена злая, била его постоянно, выпить не давала. Надоело ему все это, он и говорит со злостью:
- Вот сейчас пойду к проституткам, займусь сексом и напьюсь. Потом приду домой, и знаешь кто с меня ботинки снимать будет?
Жена:
- Конечно знаю - патолологоанатом!
#####
Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
Она:
- Черт, я выгляжу, как свинья!
Он:
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
#####
У женщины умер муж. Она по нему жутко скучает. Вот решила пойти на спиритический сеанс. Сидит, значит в трансе, слышит голос:
- Кто меня вызывал?
- Это ты, дорогой?
- Я, Мэри, я.
- О Джон, дорогой, расскажи, как ты живешь?
- Ну, с утра немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много ем, потом ну очень много секса, чуть-чуть ем и сплю.
- Боже, Джон, в раю такой разврат?
- В каком раю, Мэри? Я - кролик в штате Мэриленд.
#####
Жена- мужу:
- Ты вчера кормил нашего пса?
- Да.
- Ты кормил, ты и закапывай.
| 
