- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда не раздевался.

#####

Парашютисты на большой высоте выполняют затяжной прыжок. Сходятся, расходятся, делают в воздухе красивые фигуры. При очередном сближении один говорит другому:
- Хочешь яблоко?
- Давай!
Опять расходятся. Через некоторое время снова сближаются:
- Хочешь яблоко?
- Давай! А откуда ты все яблоки достаешь?
- Да у тебя в рюкзаке их целый мешок!

#####

В одном из женских монастырей подрабатывал маляр-мужчина. Послушницам строго-настрого было запрещено с ним общаться. И вот однажды на исповеди упала молодая монашка на колени перед настоятельницей и кается:
- Случайно, матушка, с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: "Что это?" Он сказал: "Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала я рукой, и выросло оно. Каюсь, матушка, каюсь!
"Вот грешник!- подумала старуха,- а мне сказал - волшебная флейта!"

#####

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Твою мать, где ключи от машины?!

#####

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

#####

Турист драпает от медведя, впереди обрыв. Падает не колени и кричит:
- Господи, всели в этого медведя душу христианскую.
Медведь тут же брякается рядом и орет:
- Спасибо, Господи, за пишу, Тобой ниспосланную!

#####

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на 10-ом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку потом отдам всем."
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго на нее смотрит и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя?- спрашивает фотограф.- Но лицо ведь твое.
- Лицо-то мое, рубашка не моя...

#####

Мама и дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

#####

- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет там и сидит!