- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал се6я перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

#####

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

#####

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он все это видел.

#####

Возвращается Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой учительницы срочно явиться в школу. Папаша приходит и задает вопрос:
- За что двойка?
- На уроке зоологии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?", а Вовочка отвечает: "У слона".Отец с недоумением:
- А у кого же?
- У страуса конечно!
Отец:
- А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

#####

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

#####

Приходит к Вовочке домой учительница. Заглядывает на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын меня сегодня на уроке поматерному послал, примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед телкой? Теперь рылом будешь щи хлебать.

#####

На приеме у стоматолога:

- Вовочка, сынок, открой ротик, скажи: "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

#####

Учитель:

- Завтра пишем контрольную работу. Чтобы все присутствовали на уроке!

Вовочка:

- А если я буду сексуально утомлен?

Учитель:

- Будешь писать другой рукой.

#####

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

#####

Мама Вовочки получает записку от учительницы: «Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!» Мама пишет ответ: «Если найдете решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема!»

#####

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

- У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить. Значит я буду врачом.

Вовочка:

- А я буду олигархом!

Все:

- А что у тебя есть?

Вовочка:

- Пока ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!