Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл.

#####

Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

#####

Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

#####

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера я узнала, что это не маникюр.

#####

- Кто оставил на полу салат « Оливье»?
- Извините, вырвалось…

#####

Калории - это микробы, от которых растут живот и попа.

#####

Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу.

#####

Добрая фея получает в первом часу ночи СМС: "Полночь прозевала, бухаю в тыкве с крысами. Выручай. Золушка".

#####

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

#####

-Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет…

#####

Лысина – это полянка, Вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

#####

- Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!

#####

- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

#####

- А кого это вчера отвезли в "скоруй"?
- Петю. Он жену избил...

#####

И вот из-за поворота появляется японский бегун Хреновато. Да, действительно, неважно бежит...

#####

- На тебе табуретку и тряпку.
- Зачем?
- Сиди и молчи.

#####

- Ой! Что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поэдно, святой отец. Расслабьтесь!

#####

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают - ему хана!

#####

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.

#####

...и дал Бог людям мозги...Люди! Не брезгуйте, пользуйтесь...