Новогодние сообщения на пейджер:
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей
.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
#####
Молитва женщины
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы, я просто забью его до смерти!
#####
Новости
... спорта:
Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.
... города:
На майские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже "Ночной дозор".
... криминальные:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
#####
Учебное пособие "Как вынести мусор".
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
#####
Настоящая надпись на китайской лапше...
"...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член".
#####
Перлы спортивных комментаторов
Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит...
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Охрана на трибунах работает хорошо. Судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Судья не должен позволять себя гладить. Не мужское это дело.
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
#####
Новости спорта
На чемпионате мира по подтягиванию победило лицо Людмилы Гурченко.
#####
Несвятое письмо
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзьям и им тожэ будит нищасте, а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это письмо и послал его 20 знакомым и они все заболели.
А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лестницы и было ему нищасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важна! И не посылайте писмо обратно патаму-што мне уже нищасте есть и болше ненадо.
#####
Новости
Вчера в зоопарке сторож Зюзюкин обронил пакетик с "виагрой". Многие виды животных уже вынесены из Красной книги.
В ходе научных исследований учеными было доказано, что мозг блондинки обладает более сложной структурой, чем просто ниточка удерживающая уши. А так же он снабжен маятником, что по всей видимости и позволяет ей жевать жевательную резинку.
В женских банях установили камеры надлюдения. Официальная причина - мыло стало пропадать.
#####
"Из вопросов читателей"
"Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?"
"Ребенок грыз ногти.Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои. Что делать?"
"Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский сад. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?"
"Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?"
#####
Письмо в газету
" ...У моей жены семь любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте мое имя - пусть все читатели узнают, какой я идиот!..."
"...Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод был просто дурацкий: увидела его голым и не удержалась от смеха..."
"...Старший сын у нас умный, наверное, потому, что мы зачали его в актовом зале Академии наук..."
"...У Хулио Иглесиаса меня не столько голос возбуждает, сколько имя..."
"...Странная наша жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать..."
#####
Забавные инструкции
На упаковке шапочки для душа : "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке мыла Dial: "Инструция: Используйте как обычное мыло".
Инструция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогрева еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
| 
